Jdi na obsah Jdi na menu
 


Přijde zajíc do obchodu se zeleninou:
"Dobrý den, máte shnilou mrkev?" ptá se.
"Nemáme," odpovídá prodavač a zajíc odchází.
Druhý den přijde znovu a ptá se: "Máte shnilou mrkev?"
"Nemáme," odpoví prodavač.
Tak se to opakuje celý týden, až zajíc přijde poosmé a ptá se:
"Dobrý den, máte shnilou mrkev?"
Prodavače to už naštve a povídá: "Ano, představ si, zajíci, že máme."
Zajíc vytáhne z kapsy legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce."

 

V lese svolá lev velkou schůzi na kterou přijdou zástupci každého zvířete.
Lev povídá: "Na levou stranu se postaví zvířata co si myslí, že jsou moudrá a na pravou co si myslí, že jsou krásná."
Zvířata se roztřídí jenom uprostřed sedí žába.
Lev na ni: "A co ty žábo?"
"Přece se nerozpůlím."

Klokan neustále utíkal ze svého výběhu. Správce zoo proto nechal postavit kolem výběhu třímetrový plot. Druhý den byl klokan zase venku a hopkal po zoo.
Správce nechal plot zvýšit na šest metrů. Klokan zase utekl.
Když výška plotu vyšplhala na 15 metrů, zeptal se velbloud ze sousedního výběhu klokana:
"Jak vysoko myslíš, že s tím půjdou?"
"No, tak do sta metrů, ledaže by je napadlo na noc zamknout bránu!"

                                    

Jde zajíc lesem po cestičce, a vychvaluje se že má kolo.V tom uvidí medvěda, a medvěd se ho ptá : a co to tvoje kolo vlastně všechno má ? A zajíc začne vykládat : má přehazovačku, stojánek, nejnovější model sedátek, zlacený ráfky…a tak dále a tak dále.Pak medvěd řekne jestli ho zajíc sveze na štangli.Zajíc nijak neprotestuje, řekne : nasedej !Tak tedy oba dva jedou, zajíc řídí, a medvěd mu říká přidej rychleji !A zajíc tedy přidává, jede stále rychleji a rychleji.Pak jedou z kopečka, a medvěd zase říká přidej, přidej.Najednou oba uvidí dole zed, a medvěd říká : zastav, zastáááv ! A zajíc na to : a kdo říkal že to má brzdy.

Jak zabiješ pštrosa?
.
.
Vyženeš ho na asfalt a vystrašíš ho.

Sedí zajíček na louce, cigaretku v ruce a slastně pokuřuje...
Jde kolem kráva a povídá: "Takový malý a kouří?"
Zajíc na to: "Taková velká a nenosí podprsenku!"

Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:
"Hele, kde máš starýho?"
"Ale, šli kolem dva takový hodní páni, a vzali ho s sebou na ryby..."

Leží ježek na ježici:
"Miláčku, nepíchám Tě?"
"Nekecej a píchej."

                                                               

Starý opičák se vrátí celý schvácený do tlupy.
"Co se ti proboha stalo?" ptají se ho ostatní.
"Ale nic, měl jsem rande se žirafou."
"A co?"
"No, to bylo samý: dej mi pusu, strč mi ho tam, dej mi pusu, strč mi ho tam..."

 

"Tygřice napomíná malého tygříka, který honí vyděšeného lovce po pralese:
"Kolikrát ti mám říkat, že s jídlem se nehraje?"

 

 

Dáma středního věku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlídla a povídá mu:
"Tak co, ty malý hlupáčku, umíš mluvit?"
A papoušek odpověděl:
"A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?"

 

Baví se dva kapři a ten jeden se ptá:
"Věříš na život po Vánocích?"

 

Je to chlupaté a když to budeš dráždit, tak se to postaví. Co je to?
.
.
Medvěd.

 

Jde zebra poprvé na procházku, potká slepice a ptá se:
"Ahoj, kdo jste?"
"My jsme slepice."
"A k čemu jste?"
"Snášíme vejce."
Jde dál a potká krávy.
"Ahoj, kdo jste?"
"My jsme krávy."
"A k čemu jste?"
"Dáváme mléko."
Jde dál a potká hřebce:
"Ahoj, kdo jste?"
"My jsme hřebci."
"A k čemu jste?"
"Svlíkni pyžamo a uvidíš, krásko."

 

 

Mravenec si vezme slonici a stráví spolu svatební noc. Když se ráno
mravenec probudí, podívá se na slonici a vidí, že je mrtvá. A teď říká: "Kurva, jedenkrát jsem si zašukal a teď budu celý život kopat hrob."

"Pepo, kouří tvý koně?"
"Ne."
"Tak ti hoří stáj!"

Jdou dva medvědi po poušti a jeden povídá:
"Tý brďo, tady to ale muselo klouzat."
"Proč myslíš?"
"No, že to tak posypali!"

Potká žába čápa a ptá se:
"Ááhhoojj čččáápéé, cóó tááády děěěláášššš?"
"Hledám žábu s velkou hubou..."
"Tady žadna není."

Co vznikne spářením světlušky a stonožky?
.
.
.
Lampiónový průvod.

 

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

Víš, proč má datel zobák?
.
.
Aby si nerozbil hlavu.

Proč má pes ocas?
.
.
.
Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.

 

Kocour jako o život nahání kočku:
"Kocoure, neblázni, vždyť já nejsem myš!"
"A kdo říkal, že mám hlad?"

Co vám udělá žirafa, když jí plivnete do ksichtu?
.
.
Kopne vám do žebříku.

 

Přijdou zebra s tučňákem k fotografovi. Ten se na ně podívá a zeptá se: "Barevně nebo černobíle?"

 

Ptá se malá zebra velké zebry: "Mami proč máme tolik pruhů?"
Velká zebra odpoví: "Čím víc pruhů, tím víc Adidas."

Sedí dva ptáci vedle sebe a jeden druhého plácne křídlem a říká: "Máš babu."
"Máš chřipku."

Potkají se dvě klíšťata a jedné se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

 

Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a letí dál. Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí dál. Narazí do komína, zase spadne a řekne: "Do prdele, já se s tím walkmanem jednou zabiju."

 

O přestávce se hádají dva žáci:
"Jsi hrozný osel!"volá jeden z nich.
"A ty jsi ještě větší!" oponuje mu druhý.
"Počkejte chlapci," zasáhne pan učitel, "nezapomeňte, že jsem tady ještě já!"

Pepíček říká svému učiteli:
"Nechci Vás strašit, pane učiteli, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask."

 

Honzík ukazuje otci vysvědčení:
"Teda něco tak strašného jsem ještě neviděl."
"Já taky ne, včera jsem to našel ve tvých věcech."

V hodině učitelka vykládá látku:
"Děti, ví někdo z vás, co je to pštros?"
Ani jeden žák to neví, a tak vysvětluje:
"Pštros je taková velká slepice, velká asi jako já."

Jde ožralec do ZOO, a zastaví se u výběhu vlků.

Najednou začne po jednom vlkovy házet

kameny, a přijde k němu strážce zoologické

zahrady.Strážce říká : co vám to zvíře

udělalo pane ! A ožralec říká : mě nic ale sežral Karkulku !

 

Rozhovor pana učitele se žákem:,,Proč jsi přišel pozdě?",,Protože jsem pozdě vyšel z domu",,A porč jsi nevyšel dřív?",,Protože už bylo pozdě,abych vyšel dřív!!!"

 

Výtahem jede blondýnka a bruneta.
Najednou se výtah mezi patry zastaví a tak blondýnka začne křičet: Pomóóóóc.
Bruneta povídá: Aby nás někdo slyšel, tak musíme křičet spolu...
A tak blondýnka začne křičet: Spoluuuuuu!

 

Stojí blondýna pod sloupem veřejného osvětlení a klepe na sloup. Jde kolem policista a ptá se ji :"Slečno, proč klepete na ten sloup?" A blondýna mu odpoví :"Ale je tu napsáno prodám byt 2+1 a tak klepu ale asi nikdo není doma." A policista ji odvětí: "Tak klepejte dál někdo musí být doma, protože nahoře se svítí."

 

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte."

 

Učitel napsal na tabuli - Včera jsem bil ve škole. - a zeptal se žáků jakou tam má chybu.
Nikdo to neví, jen Pepík se směje. A tak ho učitel vyvolá:Pepo, tak co nám k tomu řekneš??
To je jednoduché, pane učiteli, včera byla neděle, takže jste tu nemohl být.

 

Je postavena nová budova V KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze, budova spadne a všechny soudruhy to zabije. Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci. Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat. Začnou u cihly: "Cihlo, můžeš za to?" "Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?" Jdou tedy za pískem a vyhrožují: "Písku, ty za to určitě můžeš." "Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?" Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem. Cement už na ně z dálky křičí: "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl."

 

Blondýna se jednou vrátiladomů a přistihla manžela v posteli s jinou. Když to viděla, popadla revolver a přiložila si ho ke spánku. Vyděšený muž začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela. A blondýna na to: "Mlč, neřáde, ty půjdeš hned po mně!"

 

Jede blondýna autem a narazí do stromu.Vystoupí z auta, pohladí strom a povídá:"Promiň, ale já troubila!!"

 

 Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, ze to kuna asi nebude."


Jak se řekne japonsky homosexuál?
 
Šukahošiki.


Kolik zubů má mít ideální
tchýně?
 
Dva!... Aby tím jedním otevírala zeťákovi pivo a ten druhý aby ji pořád bolel!


V jaké době žijeme?
 
V elektrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele!

 

Co mají společného: spálený chléb, utopenec, gravidní žena?
 
Všechno pozdě vytaženo.


Víš kdo je největší kurva v Čechách?
 
Sazka, 2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinýmu.


Proč vymysleli LÁSKU?

Aby si i slušné holky mohly zasouložit.


Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka ?
 
....................Přece když škube husu!!


Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?

Žádný, když ti ujede ruka, máš prst v prdeli.



Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?
 
Žádný, když ti ujede ruka, máš prst v prdeli.


Proč si ženy po ránu protírají oči?
 
Protože nemají žádnej pytel, na kterým by se mohly škrábat!


Proč je chlap jako sněhová bouře?
 
Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat......


Proč má žena studenou prdelku?
 
Protože má ve předu rozpáraný kožíšek !!!


Víte, jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem????
 
Žádný, oba zachytí ty nejlepší okamžiky.


Co by se stalo kdyby v Beverly Hills 90210 měl někdo AIDS????
 
Ve čtvrtém díle už by nebylo s kým natáčet.


Víte, proč žena menstruuje????
 
Protože když Eva v ráji zhřešila, Bůh jí řekl, že zaplatí vlastní krví. A Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky.


Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se:
"Kolik stojí ten modrý vibrátor?"
"Čtyřista korun." odvětí prodavač.
"A za kolik je ten zelený?"
"Ten je za sedmset korun."
"No a kolik stojí ten červený?"
"Milá slečno, to je ruční hasicí přístroj."



Proč stojí blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?
.
.
Chce vidět, jak vypadá, když spí.


Tučnák a zebra jdou k fotografovi a stěžují si.My jsme chtěli barevnou fotku,ne černobílou!Vždyď jsem vám ji udělal?Tak proč jme na ní černobílí?


Holčička přiběhne k mamince: Maminko, prosím tě neměla bys deset korun pro jednoho starého pána??Maminka: To je od tebe moc hezké Aničko, že myslíš na staré lidi!!!Kde ten pán je??Anička: Támhle stojí a prodává zmrzlinu.


Mravenec a slon se jdou koupat. Slon:Já si zapoměl plavky! Mravenec:Nevadí mám dvoje...


Učitelka vyvolá Pepu a zeptá se ho: Pepo řekni dvě zájmena. Pepa: Kdo? Já?Učitelka: správně Pepo.


Žák:Paní učitelko nemohl by si Honzík na písemku sednout někam jinam?
Učitelka:a proč:??máš strach aby od tebe neopisoval?
Žák:Ne ale když sedí vedlee mě tak se mi tahák nevleze na lavici.


Příjde Pepíček Kalianků do kuchyně a říká mamince: "Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje." "Ale já slyším, Pepíčku!" - "No jasně, ale ona tě pozdravuje mockrát!"


Pan učitel vysvětluje rozdíl mezi nehodou a neštěstím.
"Může mi někdo z žáků říct nějaký příklad?"
Pepíček se přihlásí.
"Prosím, pane učiteli, když ztratím žákajdu, je to nehoda a když ji tatínek najde, je to neštěstí."


Co si zpívá slon při přechodu úzké lávky? Jsem motýlek...


Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé... Co je to? Tučňák válí sudy.


Letí dva nafukovací balonky a jeden říká:" Pozor kaktusss!!!,, " Kde ho vidíššš! !!"


Jede muž ve vlaku a vystrčí hlavu z okna a říká."Tady to znám,tady jsou ty be be be betonový sloupy".

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář